Textos Engraçados

 

 

Conversa de casal…

Tarde da noite, o casal já deitado, quando…

MULHER: Se eu morresse você casaria outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) FERROU!

Beber e dirigir…


                         Às vezes somos obrigados a abordar algum tema polêmico aqui no Loucuras e Devaneios.

Dessa vez vamos dividir uma experiência com vocês…

E essa experiência tem a ver com beber e dirigir.

 

No último sábado saí com uns amigos para beber umas cervejas em Atibaia, que fica a uns 70 km de São Paulo, e perdi a conta de quantas cervejas bebi.

 

Sabendo o quanto estava bêbado, fiz algo que nunca havia feito antes: Peguei um ônibus!

 

Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente ou acidente…

Isto me deixou perplexo!

Afinal, eu nunca havia dirigido um ônibus na vida.

 

 

PS: Lembre-se de não levar nada desta pag a sério. Se for dirigir não beba. Se for beber me chama!

 
 

Diário de uma virgem…


Quinta-feira:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

 

Sexta-feira:

Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

 

Sábado:

Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…

Assim é a vida!

 
 

Sutís diferenças…


Diferença entre MACHO e MUITO MACHO:

Ser MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter a coragem de perguntar: “Vai varrer ou vai voar?”

Ser MUITO MACHO – É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!”

 
 

15 motivos para a existência do Dia do Homem…

 


E você achando que era só carregar um saco cheio, né? huahuahua

 
 

O Brasil nos dias de hoje…


Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

 

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos.*

 
 

Novo golpe na internet…


 
                                Todos os dias novos golpes surgem na internet…

É bom tomar cuidado, pois a imaginação desses salafrários não tem limite!

 

Um amigo meu pagou US$ 100,00 por um aparelho para aumentar o pênis…

Não é que os safados mandaram uma lupa pra ele?

Cuidado pra não cair nessa você também.

 

O problema do IPod…


“Hoje, eu estava tomando um café no Boteco do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.

A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão e, depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando.

Nessa hora lembrei que estava escutando música no meu iPod!

Nunca mais tomo café ali.
”

 

O que dá ser honesto…

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu?
Eu, orgulhosamente,  respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…

O horário de visitas no hospital é das 15 às 17 horas.

 

O enigma de Tó…

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O carro de Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.

Em busca de ajuda, Tó bateu à porta e um monge atendeu-o e ele contou o que tinha acontecido com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.

Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.

Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho, mas bonito som.

Na manhã seguinte, enquanto os monges arrumava seu carro, perguntou que som era aquele que o tinha acordado.

- “Lamentamos”, disse o monge. – “Não podemos dizer o porquê do som… Você não é monge!”

Embora tenha ficado desapontado, Tó agradeceu aos monges e foi embora bastante curioso.

Alguns anos mais tarde, Tó passava novamente em frente ao mosteiro.

Parou e perguntou aos monges se podia passar a noite ali, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.

Os monges concordaram e ele lá ficou.

De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.

Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.

Mas os monges deram-lhe a resposta.

- “Lamentamos. Não lhe podemos falar acerca do som. Você não é monge!”.

A curiosidade transformou-se em obsessão. Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.

Então ele informa os monges de sua decisão e começou a longa e difícil tarefa de se tornar monge.

20 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem. Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som.

Silenciosamente, o velho monge o conduz a uma enorme porta de madeira.

Abriu a porta com uma chave de ouro e essa porta conduziu a uma 2ª porta, de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras, a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª novamente de ouro; a 11ª novamente de prata…

Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.

Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes durante anos…

Nunca havia sentido algo assim…

Era uma sensação indescritível…

Durante toda a vida ele havia esperado por aquele momento…

Mas, enfim…

Infelizmente não posso dizer o que era…

 

Você também não é monge!!!

 

 

 

PS: Não me xingue, recebi por e-mail!

 
 

O que é pior?


Um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.
 

Até aí nada de mais…

Mas é preciso acrescentar um detalhe:

Sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso de sua calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia!

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 – a amante descobrir que ele era casado;

2 – explicar à esposa como a aliança foi parar ali;

3 – ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!

 
 

Novo produto da Apple…


Depois do iPod…
 
 

 

Depois do iPhone…

 

 

 

Depois do iPad…

 

 

 

A revolucionária empresa Apple lança mais um produto:

 

 

Em breve na AppleStore!
 
 

E vamos ao final de semana!


Semana curta é uma alegria danada…

A sexta-feira chegou rápido! Acho que poderíamos ter mais semanas curtas no ano, não acha?

Chega de enrolar porque uma grande amiga me espera: a cachaça!

E é melhor eu ir logo, antes que esse cara acabe com todo o estoque do boteco…

Plagiando o Galvão Bueno: Haaaaja fígado!

Beijos pras meninas e chutes abraços pros marmanjos!

 

A sexta chegou

 


Enfim chegamos ao tão esperado final de semana!

Hoje eu quero tomar todas me divertir. Chega de correr atrás do dinheiro!

Vou amarrar uma nota de R$ 100,00 no meu pé e fazer com que o dinheiro corra atrás de mim.

Não esqueça de cumprir sua OBRIGAÇÃO de votar no domingo.

Eu disse obrigação porque se fosse um direito eu iria apenas se isso valesse a pena quisesse.

Beijos pras meninas e chutes abraços pros marmanjos!

 

Como chegaram aqui?


No mês passado fizemos um post mostrando algumas buscas estranhas feitas no Google que trouxeram visitantes até o Loucuras e Devaneios.

Esse último mês não foi muito diferente…

Separamos e comentamos as mais estranhas:

comidas venenosas – esse quer matar alguém…

fabrica consolos – quer ver de onde veio seu companheiro, né?

seduzindo o pai do amigo – essas mulheres…

como chegar bebado em casa – chegar é fácil, o difícil é acertar a fechadura…

conselho para um amigo dia ruim – fale para acessar o Loucuras e Devaneios

discursos dos políticos engraçados – todos são engraçados!

simpatias infaliveis para perder a barriga – se eu soubesse já tinha dado um jeito na minha…

loucuras de amor barata – que impressionar uma mulher sem gastar? Impossível!

argentinofobia – eu não sabia que essa doença existia!

bombeiros fortes pelados – essa devia estar com um fogo danado!

convidei dois amigos para engravidar minha mulher – meus amigos não são legais assim…

como fico livre de minha sogra mentirosa – espere ela morrer, tomara que não seja a dona Esperança!

resposta para proposta de casamento – sim ou não.

 

As três pesquisas a seguir me fizeram rir muito e foram feitas num curto espaço de tempo, o que me leva a concluir que sejam da mesma pessoa:

 

pedra umi faz parecer virgem – você está pensando em colocar quantas?

não sou virgem o faço para parecer? – ponha uma bexiga lá dentro e deixe ele estourar…

quantas vezes e preciso passar pedra hume para ficar virgem de novo? – acho que isso não vai funcionar…rs

 

PS: Mantivemos, inclusive, os erros de português.